子供のために復縁しても良い影響なし?自分の気持ちは後回しで再婚すると待っている事&夫婦も子どもも幸せになれるやり直し方

  • 2021年5月16日
  • 2021年5月15日
  • 復縁
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離婚した母親は「娘・息子のためを思って再婚すべき…?」と一度は迷うもの。

我が子がかわいいあまり、自分を犠牲にしてでも元夫と関係修復する選択肢を検討するんだ。

両親が揃った環境のほうが子供のためになると思えるよね。

でも、実は母親の幸せと娘・息子の幸せはリンクしてる。

どちらかだけがハッピーなだけでは不十分で、両方共が幸せを感じられる道を選ぶべき。

あなたが幸せになれるかも確認してから、再婚するか決めてね。

今回は、子供が理由で復縁するべきか悩む場面、ママの気持ちを後回しで再婚した先に起こること、家族みんなのために復縁を目指すべき理由、家族みんなが幸せになれるやり直し方、元夫の元に戻ってはいけないケースについてお伝えするね。

目次

旦那と離婚したけど子供のために復縁するべきなのか悩んでしまうのはこんな場面。

金銭的なゆとりがなく子供が望む進路に進めない時


シングルマザーが抱える問題のナンバーワンは、金銭面なゆとりがないこと。

小さな子を大人に成長させるまでには膨大なお金が必要となる。

常に教育費がかかるけど、金額が大きくなるのがある程度の年齢まで成長して受検を視野に入れ始める時。

私立の高校や大学はもちろんのこと、公立でもアレコレとお金が飛んで行くよね。

それに、今は幼稚園児でも1つは習い事をしてる時代。

いくつも習い事をさせてるとかなりの出費だよ。

保育園が終わって学生時代がスタートしたら塾の費用で悩むし、受験に合格したら入学金に授業料・・・そのたびにお金で悩むと再婚が頭に浮かぶんだ。

経済的な理由で子供が望む進路に進めないと分かったら、頼りたくなるのが同じ親である元旦那。

養育費としていくらかもらう方法もあるけど、最も確実なのは再婚すること。

再び夫婦関係になれば、必然的にパパがこどもの教育費を支払う義務が生じる。

必要なお金が準備できないと、ママのせいで娘の人生が台無しになる危機感が生じて再婚したくなるんだ。

「私が少し我慢すれば、この子は夢を諦めずに済む…」そう考えたら、多少の苦労は我慢できる気がしてくるよね。

自分の選択ひとつで大事な我が子の人生が上向くと分かったら、嫌いな元旦那との関係を修復しようと思うのは自然なことだよ。

娘や息子が通う園や学校にシングルマザーが少ない時


シングルマザーが感じる罪悪感は環境によって大きく変わるんだ。

周りにたくさんのシングルマザーがいたら「今の時代は離婚するの珍しくないよね」と思えてさほどストレスを感じない。

娘や息子の友達のお母さんにシングルマザーがたくさんいたら、子供への申し訳ない気持ちも軽くなるしね。

でも、周りにシングルマザーがほとんどいない環境だと、自分の選択が間違ってた気がするし、何よりも娘や息子に申し訳なくてたまらない。

周囲はパパとママに囲まれて幸せそうに笑ってる子ばかり。

なのに、我が子はママだけでションボリしてる…そんな光景を目の当たりにしたら、涙が出てもおかしくない。

基本的にはママとパパが揃ってるのがスタンダードな家庭像だから、理想と違うことに負い目を感じちゃうんだ。

シングルマザーが辛い瞬間は「父の日」が間近に迫った時。

クラスのみんながパパの似顔絵を描いてる中で、娘だけはママの絵を描いてたりするからね。

それに、父の日イベントがあってもお父さんがいかねれば参加できない。

そんな時には周りにシンママがいないか探すよね。

その時にシンママ友達がたくさんいれば娘に肩身の狭い思いをさせずに済むけど、周りに片親家庭がいないと相当辛い思いをする。

何に於いても同じ境遇の人がたくさんいたほうが安心できるもの。

シンママが周囲にいない人は、何かにつけて「はぁ、再婚しようかな…」と悩みがちだよ。

娘や息子に「パパがいなくて寂しい」と言われた時


まだ小さな子供がいると素直な気持ちを聞いた時に再婚が頭に浮かぶよ。

いつも同じ家に居たパパがいなくなったら寂しいと感じるのが普通。

深い意味なく「あれ?パパはなんでいないの?」と娘にサラッと言われただけでママの胸がチクりと痛むよ。

ましてや「パパいないんだ…寂しいな」なんて言われたら、あまりのショックで泣き崩れてしまうかも。

言葉ではっきりと父親に関する発言をされると、「やっぱりあの人の元に戻ろうかな…」と考え出すのも無理ないこと。

娘や息子が父親を欲してることが分かったら、両親が揃ってる環境にさせてあげたいよね。

小学生高学年くらいになると成長してきてストレートな話をしなくなるけど、心の中に父親への想いがあるのは同じ。

ふと本音が漏れた時に「あの子…普段はパパの話しないのに実は寂しかったんだ…」と知る。

言わずに我慢してたんだと思うと余計に胸が苦しくなるよ。

それに、寂しさに耐えられなかった子が内緒でパパと連絡を取り合ってることもある。

娘が自分から連絡してたら、パパを欲してる証。

そこまでパパとコンタクトを取りたいなら、再婚すべき?と悩み続けるよ。

子供が父親を求めてる姿を発見すると、男としては愛してなくても家族に戻るべき?と迷うんだ。

両親が揃ってないと子供に悪影響があるという意見を聞いた時


育児書やテレビ番組などで、両親が揃ってないと子供に悪影響があると聞くと、離婚したことを後悔するよ。

ただの意見でしかないとはいえ、誰もが潜在的に「両親揃っているのが一番」と思ってるから聞き流せないんだ。

別の話題だったら「へ~私は違う意見だけど」と強気の態度がとれても、こと親問題になると弱気になるもの。

片親でも子供は幸せになれる!と堂々と言える人はごくわずか。

ほとんどの人は、片親のデメリットを聞くと、自分の選択(離婚)を責められた気がして心苦しくなるよ。

そして、心の苦しみを消すために再婚を検討するんだ。

もし、元旦那とやり直したら、いちいち誰かが片親について言う時にショックを受けずに済むのか…と思ったら元夫とやり直したくなるよね。

この類のネタは、ママ友発信の発言でも気になる人がほとんど。

「お母さんしかいない子供は精神的に不安定になるんだってね」なんてお母さん友達に言われたら、胸がズキズキ痛んでしばらく落ち込む。

シンママのデメリットを聞く機会が多い人ほど頻繁に再婚について考えるよ。

病気をして自分が死んだ後の娘や息子が心配になった時


片親だと、自分に何かあった時が不安で仕方なくなるもの。

病気をして寝込んだ時には、ついつい「死」について考えるから、娘や息子を残してあの世に行ったことを想像して怖くなるんだ。

誰にも育ててもらえなかったら、この子達はどうなる?と心配になった時は、再婚が思い浮かぶよね。

両親が揃っていれば、万が一の時に最低限の養育は保証される。

病気や事故で命を落とす可能性は誰もがあるから、日頃からヒヤッとする出来事があるたびに「万が一に備えて再婚しようかな」と悩む人もいるほど。

特に祖父母の協力がなくひとりぼっちで育児してる人ほど不安になりがちだよ。

誰にも助けてもらえない毎日だったら、いざという時を心配するのも無理ないこと。

ちょっとした病気で入院しただけで、子供の預け先や世話役の確保でてんてこまいだもんね。

そんな状況だと、元旦那がいたほうが良い気がしてくるよ。

生活するのに必死で丁寧な育児をする余裕がない時


育児は手間暇かかるもの。

時間をかけてじっくりと取り組む必要があるから、忙しすぎると手抜き育児になって悪影響が出るんだ。

これまでは十分な育児時間があっても、シングルマザーになったら仕事時間が長くなって子供の話を聞く時間が充分にとれない。

でも生活のために仕事が必要だから、シンママにとっては育児と仕事の両立が大きな課題。

上手に時間のやりくりができれば悩まないけど、大半のシンママはこの問題で何度も悩むよ。

そんな簡単にお金は稼げないし、育児は恐ろしいほどの手間がかかるから、不満を持たないほど上手にできてる人はほとんどいない。

子供の数が多いほど手抜き育児になりがちで、3人も4人もいたら、生活費が高くなるし、育児の手間も相当のもの。

1人で全部を完璧にするのは不可能に近いよ。

あとは、子供が発達障害などで普通よりも手間暇がかかる場合も同様。

しょっちゅう学校から呼び出されたり、時間通りに物事が進まないから、仕事も満足にできず生活してくので精一杯。

あまりにもシンドイと再婚したほうがよっぽどラクな気がしてくるよね。

自分の気持ちは後回しで子供のために復縁するとこんな家庭が待っている。

両親は愛し合ってないが表面的には幸せな家庭


ここまでお話したような場面に遭遇すると、子供の将来のために復縁するのが一番良いと思えるけど、少し待って!

母親の気持ちを後回しにして再婚すると、どんな家庭になるか考えたことある?

心の底から元旦那さんとよりを戻したいなら何も問題ないけど、元夫に愛情がない場合は、両親が愛し合ってない家庭が誕生するよ。

パパもママもいて表面的には理想的な家族。

だけど、家の中に夫婦の愛はなく、どこかギクシャクした雰囲気を醸し出すファミリーになるんだ。

この場合には考え方によって良し悪しが変わるよ。

形だけでも理想的な家庭に近付けるメリットはあると考えて、愛がなくても再婚してOKという考え方が1つ目。

母親が我慢すれば希望してる大学に行けるなら、子供の幸せに一役買ったと言えるからね。

2つ目は、母親が幸せになる夢を諦めないといけないから再婚しないほうが良いという意見。

嫌いな相手とひとつ屋根の下で暮らすのは相当キツイから、母親は不幸な人生を余儀なくされる。

再婚したら夫婦生活も戻ってくるから、大嫌いな夫とのSEXが再開するしね。

それに耐える自信はある?

女性は一度愛が冷めた男性には強い嫌悪感を抱くことが多い。

今は離れてるから元旦那の良い部分に目が向いてるけど、生活を共にしたら離婚前の地獄の日々が再現されるんだよ。

再婚を決める前には、離婚に至るまでの経過を思い出して!

籍を抜きたいほど嫌いになった人と夫婦に戻れるかよく考えてから結論を出してね。

夫のストレスで母親の心身の調子が悪い家庭


離婚するほどだから、元夫があなたに与えるストレスは相当のものだったはず。

浮気、暴力、モラハラ…など辛い出来事がたくさんあったよね。

元サヤに戻ったら、再びストレスを感じる日々になるから母親の心身の調子が悪くなる恐れがあるんだ。

離婚経験者は「夫源病」になった過去がある人が多いよ。

夫源病とは旦那の言動が原因で体の調子が悪くなる病気。

旦那が家に居ると憂鬱な気分になるなら、あなたの夫源病だったってこと。

再婚後にまた夫源病になったら、いつも暗い顔をしてるお母さんを見て子供は育つことになる。

シンママ時代にはイキイキと輝いてた自慢のママだったのに…とお子さんは複雑な気持ちになるだろうね。

嫌いな元旦那との再婚を決める重要ポイントは「日々のストレスに耐えられるか?」なんだ。

元旦那への嫌悪感が許容範囲内で、ストレスに耐えれる存在なら仮面夫婦を演じ続けることが可能。

夫婦間に愛がなくてもまあまあ穏やかな雰囲気の中で子供を育てられるよ。

だけど、体調を崩すほどのストレス源になると、仮面夫婦にすらなれない。

仮面をかぶり続けることができず険悪ムードが漂う家庭になったら、シングル時代よりも環境が悪くなるよ。

再婚するのが必ずしもお子さんの幸せにつながるとは限らないんだ。

子供にとってどちらが望ましいのか…簡単には答えが出せない問題だけど、笑顔のママでいられるか再婚後をイメージしてみてね。

仮面夫婦となった2人が熟年離婚する家庭


仮面夫婦を続けて円満な家庭をキープできても、老後には何が起こるか分からないよ。

仮面夫婦で子供を育て上げた場合は、ウソの自分を演じてるから夫とは何も分かり合えてない状態。

そんな虚しい夫婦関係の人は、夫が定年を迎えた時に離婚したくなるんだ。

それまでは平日の夜や休日だけ一緒にいれば良かったから、愛がなくても頑張れた。

でも、定年退職した後は24時間朝から晩まで夫婦2人で過ごす。

仲良しなら楽しい老後生活になるけど、愛がないのに四六時中顔を合わせてるのは物凄くキツイよ。

しかも、育児が終わってたら、子供のために我慢する必要もない。

そうなったら、熟年離婚一直線だよね。

あなたの目的である「子供により良い生育環境を」は達成されたけど、最終的にはもう一度離婚して人生が終わる。

これはあなた自身がどう感じるかにかかってるよ。

目的が達成されれば熟年離婚でも構わないなら前向きに再婚を検討してOK。

でも、熟年離婚が嫌なら、よりを戻さないほうが良いよ。

夫婦喧嘩ばかりで子供にとってストレスフルな環境の家庭


娘や息子のためだけによりを戻すと、当然のことながら夫婦仲は最悪。

夫が大嫌いだと思いながら一緒に生活してたら喧嘩が絶えないだろうね。

仲良し夫婦を演じる覚悟がない人は、再婚後早々から喧嘩で始まり喧嘩で終わる日々を過ごす羽目になるよ。

子供のために復縁したいなら、笑顔のママを演じる覚悟が必要なんだ。

入籍するのは紙きれ一枚を届けるだけで済むけど、日々の生活を安定させるのは容易ではない。

「形だけでも夫婦に戻れば子供のためになるはず!」という考えは少し甘くて、入籍するだけでは子供のためにならないよ。

両親が揃ってたほうが受験に有利、世間体が良い、といったメリットがあるとはいえ、夫婦喧嘩ばかりの日々になるとデメリットのほうが大きいよ。

親の喧嘩を見るのは子供にとって何よりも強いストレスになるからね。

喧嘩してる親は憎い配偶者しか見えないけど、怒鳴り声や恐ろしい形相の顔を見て子供たちは怯えてる。

下手したら両親の不仲が原因で不登校や非行の問題が生じる。

毎日が夫婦喧嘩になるくらいなら、よりを戻さないほうがお子さんのためになるんじゃないかな。

元サヤに戻らないと困る理由があるなら、再婚する前に心の準備をしておくこと!

元旦那との喧嘩を回避するために、イラっとしても聞き流す心の余裕が必要だよ。

親が反省して欠点を改善したので何も問題のない幸せな家庭


子供のためだけに再婚しても、親が反省して離婚に至った欠点を治してたら、次は円満な家庭を築けるよ。

例えば、旦那の浮気が原因で離婚した場合は、反省して浮気癖が治ってれば再婚後に幸せになれる。

だから、離婚の種がなくなってるなら積極的に再婚話を進めてもOK。

ただし、愛情が戻ったわけではないから、苦労する出来事があった時に後悔するよ。

夫婦になると、人生のどこかで大きな問題にぶつかる。

その壁を乗り越えるためには愛が必要なんだ。

辛くて苦しいことでも愛する人と一緒なら乗り越えられるからだよ。

「嫌いじゃない人」程度の好意しかないと、親の介護問題が出た時に「なんでこの人の親の面倒を見ないといけないわけ?腹が立つ!」となって協力し合えない。

旦那が大病をした時には、自分が代わりに大黒柱になって旦那の生活の面倒を見る覚悟がある?

「愛する彼のためなら頑張れる!」と多少は思ってないと、再婚後に後悔する可能性が高いよ。

子供のためだけの復縁よりも、家族みんなのための復縁を目指すべき理由はこちら。

家族全員が幸せにならないと娘や息子に悪い影響を与えるから


「子供のためだけの復縁」には親として正しいことをしてるイメージがあるよね。

娘や息子を第一に考えるのが親の努めなのは事実。

でも、「娘や息子のために…」という理由でよりを戻すのはおすすめできないな。

なぜなら、家族全員が幸せにならないと、お子さんに悪い影響を与えるからだよ。

いくら経済的に豊かになっても、両親がいがみ合ってたら幸せは半減。

夫婦喧嘩を聞かされてたら、シングル時代よりも不幸になるよ。

子供はママの顔を思ってる以上に見てるもの。

あなたが想像してるより、お子さんはママの幸せを願ってる。

ママが笑顔じゃないと心が満たされないのが子供心。

いくらお金があってもママが泣いてたら意味がないんだ。

逆に言えば、貧乏でもママが笑顔で過ごせてたらハッピーになれるのが子供だよ。

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お金はあるに越したことないけど、何よりも重要ではない。

子供が一番大事だと思ってるのはママの笑顔。

母親が笑ってさえくれれば、すくすくと真直ぐに成長してくれるよ。

だから、判断基準は再婚後に毎日笑顔でいられるか。

経済的なゆとりがでて仕事を減らせたらニコニコママに居られそう…と感じたらよりを戻してもOK。

逆に経済的には潤っても元旦那と生活したら喧嘩ばっかになる…と思った人は、よりを戻さないほうが安全。

子供だけでなく家族全員が幸せになれる選択をしてね。

子供はいつか巣立つ…最後には夫婦2人の生活になるから


復縁したい人が考えておくべきなのが、娘や息子が巣立った後のこと。

目先のことしか見えてないと老後に差し掛かった頃に後悔するから気を付けて!

今は両親が揃ってたほうが良くても、いつかはお子さん達が独り立ちするから最終的には夫婦2人での生活になるんだ。

意外とここは忘れがちなポイントで、特に我が子を第一に…と考える人は未来を忘れてる傾向がある。

子育て中はまあまあ幸せでも老後に夫婦だけになった時に「この人と一緒にいる意味は?」と疑問を抱いたら後悔するよ。

老後をイメージした時の感想が、「彼と2人で老後生活を楽しみたい!」なら良いけど、「娘不在で大嫌いな元旦那と一緒にいたくない!」なら危険信号。

よりを戻したらいつか後悔する日がやってくるよ。

しかも老後は介護問題もある。

大嫌いでも戸籍上の夫の世話からは逃げられない。

まだまだ先のことだと想像しづらいけど、子育て後のことまで視野に入れて再婚するかを決めてね。

子育てだけを優先させると燃え尽き症候群になって困るから


我が子の幸せために親が犠牲になるのは尊いこと。

あなたも我が子がかわいいから、私が我慢すれば良い…と思ってない?

その考えは半分は正解で半分は不正解だよ。

今はお子さんを優先させて考えるべきだし、できる限りの努力をするのが親の努め。

だけど、同時にあなたの幸せも追求すべきなんだ。

自分の希望を封印して行動すると、最後には後悔する結果になるからだよ。

すべてを我慢して子育てだけに熱中して生きて来た母親が、娘や息子が独り立ちした後に燃え尽き症候群になるのはよくある話。

子育てを生きがいにすると、将来は生きる目標がなくて困るんだ。

今は人生100年時代。

長い老後生活を燃え尽きたままの脱力状態で過ごすのはもったいないよ。

そもそも、ママの願いも叶えつつ親の責務を全うしてる人はそんな発想にならないよ。

「娘だけでなく私も幸せに!」こんなポリシーで物事を考えるから、大嫌いな元旦那と一緒に生活するなんて微塵も思わないんだ。

彼女達は両親揃ってる環境にしたい場合、婚活をして元夫以外の新しいパートナーを探す選択をする。

そうすれば、大好きな人と一緒に居ながら、両親揃った環境を娘たちにプレゼントできる。

嫌いな元旦那との復縁を意識したのは、あなたが自分を犠牲にする価値観を持ってる証拠。

そのままの考えだと、育児期間が終わった時に燃え尽きる危険が高い。

もう少しママの幸せを優先させても良いと思うよ。

嫁姑問題など実家との仲が悪いとまた離婚する確率が高いから


「家族みんなのための復縁」の家族には、実家や義実家も含まれるよ。

要は、子供が幸せになれても、実家とのトラブルがあったら意味がないってこと。

個人同士の結婚とはいえ、今の日本では家同士が一緒になる風習が残ってる。

実家や義実家との付き合いと結婚は切っても切れないものだから、嫁姑問題があるのに再婚したら高確率で再破局するよ。

再婚して幸せになるためのポイントは3つ。

1つ目は子供の幸せ、2つ目は夫婦としての幸せ、3つ目は実家との良好な関係。

子供にとって良い環境になって、さらに夫婦としても上手くやっていけても、実家トラブルが起こると家庭が上手くいかない。

それくらい無視できない存在だから、嫁姑トラブルがあった元旦那と再婚するのはめよう。

絶対にまた同じ問題が生じてよりを戻したことを後悔するよ。

だから、よりを戻す前に義実家の情報を集めて、問題が起きないか確認してね。

意地悪な姑が元気いっぱいに生きてるなら、再婚は見送ったほうが良い。

あと、自分の実家と元旦那の相性も確認すること!

嫁姑ほど難しくはなくても、何か問題が起こると離婚に繋がりかねないからね。

親が元気のない顔をしてると「僕が悪い」と思わせるから


娘や息子のために我慢して元サヤに戻ると、子供に「僕が悪いことした」と思わせるのが大問題なんだ。

小さな子でも思春期以降の子でも、娘や息子は常に親の幸せを願ってるし、親が不幸になることを気にしてる。

離婚に至るまでに、普通の人がしてない辛い思いを体験し、小さいなりに複雑な心理を抱えてるはず。

両親が喧嘩すると、「僕がいなければママとパパは喧嘩せずに済むの?」と罪の意識が芽生えるもの。

例えば、育児の分担で揉めてたら「僕の保育園のお迎えが原因で喧嘩してる…喧嘩の原因は僕なんだ…」とここまで自分を責めてしまうんだ。

離婚に至るまでに何度もお子さんは胸を痛めたと思うから、この先に再婚してママが暗い顔をしてたら「僕が大学に行くためにお金がいるからママはいやいや再婚した…僕のせいでママが泣いてる」と罪の意識を持つよ。

よりを戻した後にあなたがいるもニコニコ笑顔でいれるなら問題ないけど、辛そうな顔をするならシングルで居続けるべき。

お子さんの気持ちも考慮して、よりを戻すか決めてね。

夫婦も子どもも幸せになれるやり直し方の手順を教えるよ。

元夫に連絡して2人で会う時間を作り自分の気持ちを確認する


充分に考えて、元夫とよりを戻すと決めた人は、まず連絡を取って2人で会う時間を作ろう。

ここでの注意点は子供抜きで会うこと。

パパに会って大喜びする娘や息子を見たら「無理をしてでも再婚すべき!」となるに決まってるからだよ。

最初のステップで重要なポイントは、あなたが大嫌いな男性と再婚できるかを確認すること。

離婚当初とは性格が変わってる恐れもあるから、対面で話してみないことには確認できないよ。

会うまでは「我慢できる!」と思ってても、会ったら絶対に無理だと思うかもしれない。

もしくは、顔を合わせてたら意外といけそうな流れになる可能性もある。

何はともあれ二人の時間を作らないことには何も始まらないから、元旦那に連絡して会う約束をしよう。

そして、最初に会う時には軽率に復縁の話を出さないこと!

子供と一緒に生活することを望んでたら、再婚の話を聞いた途端に浮かれてすぐに入籍したがるかもしれない。

そうなったら断るのは困難だから、自分の中で本決まりになるまでは彼に目的を伝えないほうが良いよ。

あと、彼に復縁意欲がない場合には、何度か会って離婚時よりもいい女になったことをアピールしたり、子供がパパを必要としていることを話そう。

あなたの片思いでは再婚できないから、彼の気持ちもチェックしてね。

正式に再婚するまでは体の関係を持たないほうがベター


何度か会話をして良い感じで仲良しに戻れそうな場合には、会う時間を長くしてデートっぽいこともしてみて!

今後の長い人生を考えると、夫婦の間に愛があったほうが幸せになれるからだよ。

子供理由の関係だと、段々虚しくなって、いつか再破局する危険が高まる。

だから、男女としての愛情を取り戻すためにデートしてみよう。

その際の注意点は、正式に復縁すると決まるまでは体の関係にならないこと。

元夫婦だと、エッチするハードルが物凄く低くて、すぐに体の関係になれると思うけど、SEXすると情が移るのが問題だよ。

女性は肌を重ねると相手を好きだと思えるメカニズムになってるから、冷静に判断できなくなるんだ。

誘われて安易にエッチすると、その日から元旦那が輝いて見えて勢いで入籍し、何年も経ってから後悔する結果になる。

籍を入れる日までSEXなしを続けるのは難しいと思うけど、せめてあなたの気持ちの整理ができるまではSEXなしの関係を続けよう。

一生を共にする覚悟がつくまでは清い関係でいてね。

子供に再婚の話を出すのは夫との話し合いが終わってから


元旦那と2人で関係修復に取り組む時には、できるだけ子供たちに秘密にしよう。

なぜなら、無駄な心配をかけないため。

親が復縁するとなったら子供は凄く動揺するよ。

「また苗字が変わる?」「引っ越しで学校変わるのイヤだ」「夫婦喧嘩ばかりの毎日はごめんだ」とこれからの生活を想像してアレコレ不安になるんだ。

それにパパがいる生活に戻ると知って大喜びしたのに、やっぱり再婚はなし…という結末になったら、天国から地獄に突き落とされるほどのショックを与えてしまう。

子供たちにこれ以上迷惑をかけないためには、本決まりに近い状態になってから発表するのが一番良いよ。

父親とのことだから完全に隠し通すのは難しいと思うけど、配慮するだけで子供のショックがだいぶ小さくなるからね。

ママとパパとお子さんのみんなで遊びに行く時も再婚の話を出さないほうがベター。

親のちょっとした言動を子供はよく見てるから、期待させる発言は避けようね。

再婚後のルールを夫婦で話し合う


再婚決定までの過程のどこかで、よりを戻した後のルールも話し合っておこう。

再破局を予想するためにはルール作りが必須。

前に育児の分担で揉めたなら、再婚前にシミュレーションして喧嘩を予防しよう。

ただ籍を戻すだけでは、まず上手くいかないから、前回の失敗を繰り返さないための対策が必要だよ。

まずは離婚原因になった物事を明確にして、それから問題を解決できる方法を2人で考えてね。

元旦那の浮気が原因なら、浮気対策として夜のお出かけ時には何時間おきかに電話させて一緒にお出かけする男友達の声を聞かせてもらうとかね。

スマホを抜き打ち検査してもOKなルールにしたら浮気リスクを下げられるよ。

あとは育児と家事の分担やお金に関するルールも話し合っておくべき。

一緒に生活するとなるとたくさんの課題が出てくるから、なるべく事前に話し合いをしたほうが良いよ。

それに、ルール設定まで行く過程で彼の考えを知れるんだ。

育児や家事に協力する姿勢があるのか?お金を家庭に入れる気があるのか?など色々と重要な情報を入手できるから、再婚後の生活に関するルールについてじっくり話してみてね。

パパと子供が一緒に過ごす時間を増やし子供の意見を聞く


話し合いと同時に行うのが、子供とパパの時間を増やすこと。

実際に父親と振れ合った時の子供の感想を知るためだよ。

暴力的なお父さんで2人きりになるのが怖いくらい恐れてたらよりを戻さないほうが良いよね。

他にも、子供が不満を感じてたら再婚を見送るべき。

何よりも重要なポイントだから、あなた抜きで父親に会った時の感想を参考にして今後を決めよう。

この時には母親に気を使って本音を隠す子もいるから気を付けて!

ママが再婚したがってると知ると、本音ではパパが怖いのに我慢して嘘の気持ちを述べるんだ。

何にか隠してる様子があったらママに遠慮してるサイン。

きちんとお子さんの気持ちに気付いてあげてね。

子供→お互いの実家の順番で再婚の報告をする


娘や息子が再婚にOKしたら、次は実家にも挨拶をしよう。

よりを戻すことをいつ実家に話すかはケースバイケースだけど、必要性がなければ一番最後で良いと思うよ。

多分、再婚に反対されて悪い影響しかないからね。

復縁までの全体の流れを整理するとこんな感じ。

①2人で会って話す
②2人でデートする
③子供も交えてみんなで遊ぶ
④子供と父親だけで会う機会を作る
⑤子供に再婚の報告をして意見を聞く
⑥それぞれの実家に再婚の報告をする

ただ、カップルごとに適切な順番が違ってくるから、これをベースにしてあなた達にとってベストな手順を考えてみてね

離婚した夫婦が復縁するために実践すべきステップ。元嫁と復縁したくなる男性心理やきっかけを武器にして夫婦関係を取り戻す方法

どんなに子供が復縁を望んだとしても元夫の元に戻ってはいけないケースはこちら。

元夫にDV、金銭トラブル、悪質な浮気などの問題がある


ここまで再婚する方法についてお話したけど、注意点はよりを戻したらいけないケースがあること。

例えば、元夫にDVの気があったら離れてるべき。

暴力を受けてるなら、いかなる理由があってもよりを戻さないほうが良いよ。

DVの人は暴力を振るわない時は物凄く優しくなるけど、本人が意識して直さない限り暴力を振るい続ける。

DVを治すための具体的な取り組みを始めてる…ならぎりぎりセーフだけど、口で「もう〇〇を殴らないから…ごめんな」と言ってるだけならアウト。

今後も同じことが繰り返されるから、再婚は諦めよう。

他には、金銭トラブルがある旦那とも復縁はやめるべき。

入籍すると、旦那の借金を肩代わりしないといけないからデメリットでしかない。

あと、悪質な浮気も要注意。

何度言っても浮気が治らない、外に内緒の子供がいる、など深刻な場合は近づかないほうがあなたの為になるよ。

あなたに愛する彼氏がいて縁を切るのが難しい


いま、あなたに彼氏がいて縁を切るのが難しい場合も再婚は微妙なところ。

綺麗に別れられれば良いけど、大嫌いな元旦那と入籍したら絶対に愛する彼氏と浮気したくなる。

最悪の場合は、関係を続けながら再婚するよ。

バレなければ良いとはいえ、バレたら最後。

子供にとって最も可哀想な展開になる。

シングルの今なら恋愛をしても後ろ指さされることなく幸せな時間を過ごせるけど、復縁したら愛する彼氏を諦めないといけない。

彼氏をとるか、家族の幸せをとるか…難しい選択だけど、不倫する可能性が高いなら再婚しないほうが安全だよ。

元旦那から家政婦的な役割だけを求められている


再婚する時には、夫婦としてある程度の愛情がないと将来的に辛い思いをする危険がある。

よくあるのが、男性が女性に家政婦的な役割だけを求めて入籍を希望するケース。

家事や育児をさせる代わりに生活費を渡してWIN-WINの関係を望むんだ。

愛があって協力し合うわけでなく、割り切って役割分担する考え方で、家政婦としか見てもらえないから後々に虚しくなると思う。

経済的な安定が得られるならメリットがあると言えるけど、家政婦扱いされても平気?

モラハラ夫で人権無視されるような発言されたらキツイよ。

愛がゼロの関係に耐えられない人は、家政婦ではなく1人の女性として求められているか確認してね。

子供のために復縁したい…と思ったら別の視点でも考えてみよう!


子供のためによりを戻したい人は、あなた自身の幸せにもフォーカスして未来を想像してみよう。

娘が留学する夢が叶っても、熟年離婚する未来が待ってたらちょっと悲しいよね?

人生は長いから、育児以外のことについても考えてから再婚を決めるべきなんだ。

迷っているなら、元夫に連絡して話す機会を作ろう。

電話で話すだけで「この人とは無理!」と諦めがつくかもしれないし、今の彼だったら好きになれる可能性もある。

少し行動してみたほうが答えを出しやすよ。

でも、一生を決める大事なことだから勢いで結論を出さないように!

時間をかけて考えてから後悔のない選択をしてね。

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・彼から必要とされる存在になるにはどうすれば良いかわかりますか?

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