元彼に執着してない?依存心が消えない本当の原因と執着を手放して心を開放し元カレロスを克服する方法

  • 2020年7月27日
  • 2020年7月26日
  • 復縁
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別れたのに元彼が何してるか気になって仕方ない…あなたがそんな思いをもっているなら、彼に執着してる可能性が高い。

好きだから忘れられないだけだよね…?と本人が自覚してなくても、実はがっつり執着してる女性もいるから注意してね。

愛情と見分けがつきにくいのが執着心の怖いところ。

「私は彼を愛してるから正しい行為をしている」なんて勘違いすると、元彼に嫌われるだけでなくあなた自身もどんどん苦しくなってくるよ。

今回は、執着を持つ人の特徴的な考え方、依存心が消えない本当の原因、心を開放するために手放すべきもの、元彼ロスの克服方法、元彼に執着される時の対処法をお伝えするね。

愛情なのか依存なのかがハッキリすれば、楽になる方法が分かるよ。

彼に縛られてる思いを手放して新しい恋を楽しもうね。

目次

元彼への未練が愛情じゃなく執着ならこんな特徴的な考え方をするようになる。

私以外の女性と幸せになるのが許せない!


最も分かりやすい特徴は、元彼があなた以外の女性と一緒にいるところを見た時に「許せない!私以外の女にヘラヘラして!あんなの彼じゃない!」という思いを抱くこと。

誰しもが前のパートナーが自分以外に夢中になっていると複雑な心境を抱くけど、本命彼氏に浮気された時のようにイラつきがマックスになったら執着で心が縛られている証拠。

「あ、新しい彼女できたんだ…ふーん…なんか悔しい!」くらいだったら正常の範囲内だから心配する必要なし。

だけど、仲良さそうにしてる姿を発見した時にかっと頭に血がのぼって「どういうこと!!」と激怒してしまったら執着だよ。

あなたの心の中には彼を自分だけのものにしたいという欲求があるし、そもそも彼は私のものだから他人が手を出すべきじゃないと思ってる。

愛情があれば「新しい彼女ができて残念だけど幸せそうだし、これが彼のために一番良いんだよね」と自分に言い聞かせるはずだよ。

別れたのならあなたのものではないから、彼を幸せにしてくれる存在ができたら祝福したくなるのが愛情。

そりゃ「そのお相手が自分だったらな~」という悔しさは残るだろうけど、愛があれば「許せない」「間違ってる」とまでは思わないよ。

執着心があると彼を縛ることで自分だけのものにしておきたい欲求が強まるから、次の彼女を殺したいほどの怒りを覚えることも珍しくない。

異常なほどにイラついたり、ムカムカして嫌がらせをしたくなってない?

心当たりがあったら、元彼への固執で間違いないよ。

元彼が何をしているかを把握しないと気が済まない


もしかして元彼のSNSを数時間おきにチェックしてたりする?

連絡を取り合ってる人は「いま何してる?誰とどこにいる?」って監視してない?

彼が何をしてるかを把握しないと気が済まないことも執着してる女性の特徴なんだ。

固執すると思い通りにコントロールしたくなるから、予想と違う行動をしてないか確かめたくなるんだよね。

いつも通り、知ってる男友達とお出かけしてれば「いつもの友達ね…だったら想定内」と安心できる。

これはそのうちに自分のモノではなくなるのが不安だからなんだよね。

正確に言うと、振られた時点で元彼はあなたの手中から出てしまったわけだけど、その事実を受け入れられてないんだ。

もちろん理論的には「前のパートナーであって現在の本命彼女ではない」と理解してるんだけど、深層心理の中では「まだ私が彼にとって一番の女であるはず」と願望と現実がごっちゃになってる。

執着って本当の思いを誤魔化すための感情で、執着してる女性は単純に何をしてるかが知りたいというよりも、自分が彼の所有者なのかを確認したくてしつこく居場所を突き止めようとするんだ。

予想内の行動をしている限り「私は彼を管理してる=彼のオーナーは私」と思えるから不安から解放される。

でも、監視されてると思われて元彼からの印象が悪くなるし、あなた自身も「居場所を確かめないと心配!」ってハラハラすることで心が疲れていくよ。

幸せな時は思い出さないのに辛い時は元カレに助けて欲しくなる


彼を本気で愛してたら、嬉しい出来事があった時に「この幸せを最愛の人と分かち合いたい!元彼にlineしよ!」と思うはず。

だけど、元彼に固執してる女性は物事が上手くいっていて幸せな時にはさほど彼を思い出さない。

その代わり苦境に陥った時に「今すぐにあの人に会いたい!」と彼への想いが強まる。

あなたが元彼を思い出す時はどんな時が多い?

楽しい時には「友達のA子にlineしよー」と思えるのに、落ち込んだ時には「元彼と話したい…切ない…会いたい」と対象が違ってたら執着だよ。

この心理が芽生える理由は2つ。

1つ目は、辛い時に助けてくれるのは元カレだけだと思ってるから。

困った時に頼れるのが元彼しかいないんじゃない?

2つ目の理由は、自分からは愛を与えずに一方的に与えてくれる愛を望んでいるから。

愛情があると愛をもらうよりも与えたくなるから、嬉しい出来事があった時に彼に連絡したくなるはずなんだ。

ハッピーな時にウキウキして連絡したくなったら純粋に彼を好きけど、連絡したくなる時期が辛い時ばっかりなら固執してるだけだよ。

元彼を思い出しても幸せを感じることはなく辛いだけ


好きな人ができた時の心理は、楽しさと切なさがミックスされてるのが特徴。

両想いはもちろん片思いだとしても「あ~○○君のこの顔めっちゃカッコイイ!この仕草もかわいい!」とお相手を思い浮かべて1人で幸せ気分になれる。

好きな人のこと考えてる時間って楽しいよね。

両想いだと、そんな素敵な男性に好かれていることで幸福の絶頂を味わえる。

片思いだと幸せ一色ではないから切なさの割合が増えるけど、半分くらいは楽しさもあるはずだよ。

でも執着心が出てくると、常に歯がゆさばかりで楽しみがゼロになる。

恋をしてるのに全くときめかないし、むしろ元彼を思い出すとただ苦しいだけ。

あなたは元カレを思い出してる時に「あの人ってほんとにやんちゃでかわいいんだよね…ふふふ」と1人でニヤニヤしちゃうことある?

そんな幸せな時間がなくてひたすら苦しくて悶々と悩む時間を過ごしてるなら、固執してる証拠だよ。

新しい恋をした時に元彼と比較して欠点探しをしてしまう


頑張って新しい恋に挑戦してるのに、いつも元彼と比較してしまって上手くいかないなら執着を持ち続けてるんだろうね。

「いつまでも過去にこだわってたらダメだ!」と自ら依存を断ち切る決意がつけば、新しい恋をスタートさせるけど、心が元彼に縛られていると男性を見るたびに「この人はあの人と同じ年だ」「元彼よりも声が低い…」と比べてしまうから目の前の男性に集中できない。

しかも、比較する行為を繰り返すことで「私の最愛の人はあの人しかいない!」と執着を強めてしまうんだよね。

元彼を取り戻したい気持ちが強いと、恋をしても他の男にダメ出しして終わり。

最後に残ったのは強まった依存心だけ…そんな悪循環になるよ。

元彼から返信がなく無視された時に悲しみよりも怒りが強い


元彼とのやり取りで返信が来ない時の感情にも執着をあらわすサインが隠れてるよ。

返信が遅かったり無視された時にあなたはどんな気分になる?

もし、返事がなくて悲しい…とションボリしてるなら愛情があって彼が気になってるだけ。

でも、「なんで返信してこないわけ!?」「無視とかあり得ないし!」とイライラしてたなら固執してるよ。

執着は嘘の感情を作り出して傷を最小限に抑えるためのもの。

本心では「返事してくれないと悲しい」なんだけど、それをストレートに感じると惨めで余計に辛くなってくるでしょ?

だから「ムカつく!」って感情を作り出して、私は傷ついていないと思い込むんだ。

普通に考えると、好きな人に無視されたら悲しくなってくるはずだけど、それよりも怒りの感情がメインだったら執着だよ。

彼氏に振られた…死ぬほど辛い失恋の後は立ち直ることを無理に考えるな!笑顔を取り戻せる本当のステップ

依存心が消えない本当の原因はこんな心の傷にあるんだ。

幸福をつかむ力がないと思っている


他人への依存心が消えない人は、幸福をつかむ力がないから他人に助けて欲しいと思ってるんだ。

「彼がいなくても私の力で幸せをつかみとってやる!」という気概があれば、「私を振った男に用はない!次の恋をしよう!」とすぐに吹っ切れる。

ここまでの人は滅多にいないかもしれないけど、失恋して泣いたり落ち込んだりしてるうちに「もういいや!忘れよ!健康だし仕事もあるし、そのうちにいい人が見つかるよね!」と気分が上向きになってくるのが依存心がない人の特徴。

このタイミングで綺麗さっぱり執着を手放せれば、そのまま新しい男性だけを見ていられる。

だけど、1人で幸せを掴みとる自信がないと、元彼から離れるタイミングを逃してズルズルと想い続けてしまうんだよね。

依存体質の特徴は頼る対象がないと問題が解決できないと思っていること。

「彼がいないと私はずっと幸せを手に入れられない」と強い恐怖感を抱く。

「彼なしでは私はダメだ…」って思考がないか探してみてね。

元彼に恋人ではなく父親的な愛情を求めている


両親との関係が原因で依存心が消えない人もいるよ。

人は何か頼りながら生きてるのが普通で、特にこの世に誕生してから大人になるまでの十数年は親に思いっきり頼って過ごす。

この十数年が、自立の基礎になるんだ。

この世に誕生した時には100%を他人に頼ってる状態で、赤ちゃんは1人では生きていけないよね。

で、そこから親に頼っている部分を少しずつ減らして、大人としての自立能力をつけるけど、十分に甘えさせてもらえないと自立のステップに進めないんだ。

そうすると大人になっても頼れる親的な存在を探し続けて過ごすことになる。

親に甘えられない環境で育つと自立できず依存傾向が強まって、恋愛相手に過度に頼ってしまうんだよね。

恋人関係は家族の次に近しい相手だから多少は甘えても問題ないけど、頼り過ぎると2人のバランスが崩れて上手くいかない。

ましてや頼る対象が別れた恋人の場合は、パートナー関係を解消した=頼ってはいけない存在だよ。

それなのに元彼に固執すると、手に入らない依存対象を持つ苦しみがプラスされる。

両親との関係が元で固執してる人は父親的な愛情を求めているのが特徴で、要は「無条件に愛されたい」って思ってる。

恋人は親じゃないから無条件に愛すのは無理だけど、親からの愛情が枯渇してる人は恋人が代替してくれることを望む。

その結果、「恋人なのになんで無条件に私を愛してくれないの!?間違ってるよね!?」と苛立ちを感じることになる。

振られたのに「前に好きだって言ったから私を捨てるわけないよね?ちゃんとlineの返事ちょうだいよ!」とイライラしてるなら無条件の愛を求めているんだよ。

自分がコントロールできる存在が元彼しかいない


元カレに固執する理由は、操れる存在が元彼しかないからなんじゃない?

例えば仕事で成果を出してて頑張ればお給料が上がるとか、資格試験にチャレンジしてて努力すれば難関資格を取得できるとかで、自分の行動次第で現状を変えられる要素があればそっちに集中して元彼に固執せずに済む。

集中できるものがあれば「お給料上げたいから仕事を頑張ろう!」って思えて、恋人に振られても忘れられる。

だけど「仕事を頑張ったところで給料変わらないし…てか仕事を頑張る気なんて更々ないし」と何も頑張れるものがないと、「私がコントロールできるのは元カレしかない」と思えて執着が強まる。

元彼が別れた後も構ってくれてて「私がワガママ言ったら相手してくれた!」「寂しい時にお願いしたら会いに来てくれた!」こんな出来事があると、元彼を操ってる気がして離れられなくなる。

誰でも状況を操りたいと思ってるけど、対象が元彼しかないとそこしか頑張るところがなくなって固執する。

あなたも元彼以外に夢中になれるものがないのなら、他にコントロールできるものがないから執着してるのかもね。

元彼以外の男性から愛してもらえる自信がない


モテないから元彼以外に私を愛してくれる人はいない…そんな思いがあると、1人の男性に過度に固執しちゃうよね。

自己肯定感が低い女性は自己否定しがちだから「どうせ私なんて…」の思考が強くて、次に愛してくれる人があらわれる未来を信じられない。

自己肯定感の低い女性にとっての元彼は、一度自分を愛してくれた人という意味で安心できる存在。

「別の人と恋をするよりも私を認めてくれる元彼に愛される努力をしよう」という結論になって、恋愛対象を彼だけに絞って恋をする。

ターゲットが1人だけになったら固執するのも当然だよ。

別の人と恋愛するのは怖いとか思ってない?

新しい恋に飛び込む勇気が持てないのは、元彼以外から愛してもらう自信がないからなんじゃない?

それは元彼に固執してるだけで、彼を本気で愛してるわけじゃないよ。

依存できる場所が少なく恋愛への依存度が高い


依存するのは自然なことで完全に自立してる人はいないけど、依存する矛先が恋愛に集中すると問題が出てくるよ。

元彼しか頼れる場所がないと、何かあった時にはすぐに彼の顔が頭に浮かんで助けて欲しくなるし、彼がいないと生きていけないほどの切迫感を感じる。

「この人がいないとダメ!いなくなったらどうしよう…」ってハラハラするのってしんどいよね。

恋人でさえ依存すると苦しいものなのに、前のパートナーが依存先だといつでも助けてもらえるわけじゃないし、最悪の場合は他の女性に奪われてしまう。

こんな過酷な環境に身を置いてたら「好きだから楽しい!」なんてポジティブになれるわけなくて、「好きすぎてで苦しい…」とネガティブな感情しか出てこない。

信頼できる友達がいていつも助けてもらえる、仲の良い両親がいて何でも相談に乗ってもらえる、仕事仲間に恵まれていて困った時には協力してくれる…こんな感じの環境にいると依存しにくいよ。

あなたの置かれている環境を考えた時に元彼以外に助けてくれる人がいない…と思えたら、それが執着の原因だね。

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元彼への執着から心を開放するためにまず手放すべきものはこれ。

【心のフィルター】「本心は見ない!真実を見たくない!」


執着があると「本命彼女に戻りたい」「愛してるって言ってもらいたい」と思っても、それを認めたくないから心にフィルターをかける。

そうすれば、「なんであんなブスとイチャイチャしてるわけ?元彼は何を考えてるの?」と自分が傷つかない感情に変化させられる。

新しい彼女ができて本当はショックで泣きたいくらいなのに、それが受け入れられないとフェイクの感情を作り出して自分を守るんだ。

この心のフィルターがあるからこそ余計な傷を負わずに済むけど、フィルターをなくして本心と向き合わないといつまでも固執して苦しい状態が続く。

心にフィルターをかけることに慣れていると、ちょっと本心が見えただけでも「違う!私はそんなこと考えてない!」と事実を認めたくない気持ちになると思う。

一気に全ての気持ちと向き合うのはショックが大き過ぎるから、フィルターを一部分ずつ外すつもりでゆっくり進めてみて。

フィルターをかけて嘘の感情を作り出してたことに気付くだけでも、執着を手放す貴重な一歩になるよ。

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【未来への不安】「このままだと幸せになれないかも…怖い!」


元彼に固執してる人は不安も手放すべき。

彼を失ったら不幸になると心のどこかで思ってない?

それは、愛情があって必要としているのではなく、あなたの中の不安を打ち消すために元彼の存在を利用してるんだよ。

不安が強いと何かに頼らないと怖くなって過度に固執する。

でも本当は固執してる何かが大事なわけではなく、心の中の不安をなくすための行動なんだよね。

だから、仮に元彼が手に入ってもずっと不安は消えないし、より依存が強まって恐怖感に怯える毎日になる。

もしくは復縁に失敗した時には依存対象が別の何かに変わるだけ。

大元にある不安を改善させない限り、何かに依存し続ける状態からずっと抜け出せないよ。

すぐに不安をなくすのは難しいけど、怖いと思ってる自分を認めることから始めよう。

【幸福の評価軸が他人基準】「元彼の不幸と私の幸せはリンクしている」


元彼が新しい彼女とラブラブなところを見て怒り沸騰だった人は、彼の状態とあなたの幸せがリンクしてるという考えを持ってるんだ。

彼が落ち込んでたら「私と付き合ってた頃のほうが良かったでしょ?」と自分を肯定できてハッピーになれる。

彼が新しい彼女と仲良くしてラブラブだったら「私と一緒にいた時よりも今のほうが楽しそう…」と自分が否定された気がして暗くなる。

こんな感じで彼の今の状況であなたの幸せ度が決まると思ってない?

だけど、別れた後に彼が誰と付き合おうが、何をしようが、それはあなたの幸せとは無関係だから大丈夫。

彼の今の状況を気にせずに自分の幸福だけを追求したら良いんだよ。

好きなのに振られるとどうしても意識しちゃうけど、恋が終わったのなら彼とは別の道を歩いていく覚悟をつけよう。

幸せの評価軸を他人基準にすると、周囲を気にして生きて行く羽目になる。

成功してる人を妬んで、失敗してる人を見て安心する…これを繰り返して過ごしたい?

あなたの幸せは何にも関連付けられてないから他人の様子は気にしなくてOK。

「私はこれでいい!」と思える基準にすれば執着を手放せるよ。

【元彼第一主義】「あの人だけが私を救ってくれる存在…」


執着がある女性は「元カレが私を救える唯一の存在」と思ってる。

その元彼第一主義も手放すべきだよ。

他に頼れるところがないと特定の1人に依存しちゃうのも分かるけど、実際にはあなたを助けてくれる人は他にもいる。

人だけでなく、何か打ち込めるものを見つければ、それがあなたの救いになるよ。

待ってても誰も助けてくれないから、「困ってるから助けてください」とお願いしたり、色々とチャレンジして夢中になれるものを見つけてね。

この努力をしないと救いになる物事に出会えないから、友達に相談したり人脈を広げるための行動を始めよう。

ついでに、恋愛以外にも積極的に取り組んでみて。

毎日行っている仕事の中にやりがいを見つければ「元彼を考えずに1日があっという間に終わった…」「元彼よりも仕事が大事!」こんな風に意識が変わってくる。

ここまで変化したら執着とはもう無縁。

新しい恋だってばっちり楽しめるよ。

【自己愛の塊】「元彼が私をもっと愛してほしい!」


「どうしても元カレに振り向いて欲しい!私を愛して!」って思いが消えない人は自己愛の塊を捨てる必要がある。

「彼にもっともっと愛してほしい」ばっかり考えてない?

もしそうだったら、自分がかわいすぎて愛を得ることばっかに夢中になってるってことだよ。

自分を大切にして愛してあげることも必要だけど、与えられる愛だけを求める傲慢さが見え始めると執着が激しくなる。

本当の愛は相手と自分の間でハートの行き来を楽しむもの。

愛を与えたり受け取ったりして絆を深めていくんだ。

愛を受け取ることや見返りばかりを求めると、愛から執着に姿を変えるよ。

どうしたら愛されるかだけでなく、どうしたら彼が喜ぶか?ももっと考えるようにすれば自己愛の塊を手放せるからね。

元彼が今でも好き…別れたのに忘れられない引きずる想いへの対処法と未練がある事を伝えるべきケース

彼が自分の中からいなくなるのは怖い事じゃない。元カレロスを克服する方法。

元彼を特別視している自分を受け入れる


元彼ロスを克服したいなら、最初は心が痛む過程をクリアしないといけない。

執着は本人を守るための心理的防御だから、苦しい苦しいと言いながらも固執し続けるほうが本人は楽だと感じるんだ。

でも現状を変えずに過ごすと、不満を持ち続けて「いまイライラしてるのは全部元彼のせいだ…」と己の課題を他人のせいにして生きてくことになるよ。

それがイヤなら元彼を特別視してる自分を認めよう。

彼を愛しているのは幻想で執着してるのが現実だと認めれば、今見えている世界が違ってくるよ。

逆に言うと、このステップなしで執着を取り除くのは難しくて、愛情だと勘違いしたままで小手先だけの対処法を使っても「効果ないじゃん!何にも変わらない!」とさらにイライラするだけで終わるんだ。

依存するは普通のことだから恐れなくても良い。

今のありのままのあなたを素直に受け入れてみて。

「元彼に縛られてたのバカみたい!」と執着を一気に手放せるかもよ。

このステップは超重要だから一度正直に気持ちと向き合ってみてね。

出来の悪い自分にも100点満点をつけてあげる


惨めな自分に気付くと、今度は「私ってほんとイケてない女だ…」と自己嫌悪でいっぱいになると思う。

フェイクの感情で「あの人が私を大事にしてくれないのが悪い!」とイライラしてた時には見えなかった気持ちだからね。

ここで「イケてない私は最低」と自分を貶めるとまた依存状態に逆戻りしちゃうから気を付けて!

振られた恋人に依存するなんてダサい行為であることは事実。

でも、それの何が悪いの?

本気で好きになったんだから、ダサくたってみっともなくたってそれでいいじゃん!

本気で誰かを愛したらドロドロの自分が出てくるのが普通だよ。

綺麗ごとだけで終わる恋じゃなくて本物の恋愛をしてたってこと。

だから、そんな惨めな自分に100点満点をあげよう!

「イケてない女だけど、これはこれで私らしいから良いよね!」と今までしてきたことを丸ごと受け入れてみて。

ここで「もっと頑張っていい女にならないと!」なんて課題を作る必要はなし!

「私は最強!このままでパーフェクト!」とだけ思えば、心がふわっと軽くなるはずだよ。

愛を奪い取るのではなく愛を手渡す楽しみを体験する


「元カレに愛されたい…」と熱烈に思ってるよね。

それはすごく理解できるけど、クレクレ厨だと愛が遠ざかっていくものなんだ。

クレクレ厨っていうのは、「~してくれ!」ばっかり要求する人で、愛が欲しい!私を愛してくれ!と過度に求めるんだ。

あなたも元彼に対して「もっと私をみてくれ!」「私のものになってくれ!」と要求ばかりしてなかった?

周りを見てみると分かると思うけど、要求ばっかの人って鬱陶しいよね。

「ねえねえ!ちょーだい!」としつこくされると拒否したくなるのが人の心理なんだ。

だから、愛を奪い取るのではなく、先に愛を与えてみて。

彼が喜ぶことをしたり、困ってる時に手助けする関わり方に変えたら、愛を手渡す楽しみが分かると思う。

同時に彼もあなたに対して良い感情を抱き「俺もこの子のために何かしてあげたい」と思ってくれるはず。

これで2人の関係がもっと良くなるよね。

執着してる人は愛をもらう喜びは知ってるけど、愛を与える喜びは未体験の人が多い。

見方を変えて自分から愛を手渡してみると、恋愛の新しい楽しみ方が見えてくるよ。

自分を守っていた元彼への執着に感謝する


執着は意外な立役者で脆い心を守る存在なんだ。

完全な悪者じゃないんだよ。

執着との付き合い方は色々だけど、おすすめなのは執着に対して感謝すること。

だって依存心も自分自身の一部なんだよ。

それを否定するのは自分を悪者扱いしてると思わない?

感謝したところで劇的に何か変わる訳じゃないけど、長い目で見ると自己肯定感を高めることにつながるよ。

執着は恋愛だけでなくお金や人間関係でも頻繁に登場する。

お金がないと悔しくて、たくさん稼いでる成功者を妬みたくなるでしょ?

あれも執着なんだ。

そうやって自分にはないものを持ってる人に固執したり、ネガティブな思考回路に傾いた時には、「あ、これって執着がフェイクの感情を作りだしてるんだな…」と気付ければ無駄にイライラして消耗せずに済むよ。

恋愛で元彼への依存心を手放せたら、今後起こる色々な出来事で応用できるんだ。

その時に備えて、「いつも私の心を守ってくれてありがとね!」と感謝しておこうね。

新しい恋をする時には無理に元彼を忘れようとしない


どっぷり依存状態になってる人は、簡単には元カレを忘れられないよね。

少しずつ彼への依存度を下げる試みをしても、何かの拍子に「あの人じゃないとダメ!」って後戻りすることもあると思う。

その時には無理に元彼を忘れなくてもOK!というマイルールを作っておこう。

依存心が芽生えてる時には強制的に心の中から追い出そうとするのは逆効果なんだ。

逆に言うと、何らかの必要があって何かに依存してるわけだから、「これも私が強くなるために必要なステップなんだ」と思うのが正解だよ。

依存心は人が一生をかけて取り組むほどの難しい課題で世の中にはギャンブル依存症、買い物依存症、アルコール依存症…とありとあらゆる依存症で溢れかえってる。

だから恋愛依存症もその中のひとつだと思うと、すぐに完治させるなんて到底無理なんだよね。

依存症と上手く付き合っていくぞ!くらいの心持ちで十分なんじゃないかな。

恋愛で男に頼らず自立してる人だって他の何かに依存してる場合がほとんどで、対象が男かそれ以外かの違いだってだけ。

だから「私は男に固執してみっともない」なんて卑下する必要はないよ。

自立してるように見える周囲にいる人も「ダイエットしたいのにお酒がやめられない…嫌なことがあるとすぐにお酒に頼っちゃう…」なんて別の悩みを抱えてるはず。

気長に私の中の依存心と付き合っていこう!と捉えられたらリラックスして恋愛できるから、肩の力が抜けて楽になれると思うよ。

元彼を忘れたいなら一番早く未練を断ち切れるこの方法で!思い出して辛い気持ちやイライラをまとめて手放すコツ

元彼のほうから執着してくる時の上手な距離感コントロール法を教えるよ。

元彼に執着される原因を探してみる


自分が誰かに執着するのは辛いものだけど、反対に元彼に依存されるともっと大変だよ。

最も危険なのが共依存であなたも元彼も双方が固執してる状態。

彼もあなたに対してしつこく連絡してきたり、何かとちょっかいを出してくるようだったら執着されてる危険がある。

あと、こっちは未練のカケラもないのに、元彼にしつこく追いかけまわされると困るよね。

もしそんな兆候が見られたら、まずは何が原因になっているかを探ろう。

こっちには全く非がくなても固執されることがあるけど、彼の執着心を刺激するきっかけがあるはずなんだ。

別れる時に理由をハッキリさせてない、破局後も親切にするなど勘違いされる行動をした、自然消滅を狙って無言でブロックした…などの行為があったら、それが執着の原因になったんじゃないかな。

彼の様子が急変したタイミングがあったなら、その辺りで何をしたかを思い出そう。

きっかけや原因が分かれば解決法の手がかりが見つけやすいから、一度過去を振り返ってみてね。

共依存状態ならあなたからの関わりをなくす


共に依存し合ってる状態なら、手始めにあなたからの連絡をストップさせよう。

何かを変えないと依存状態から抜け出せないから、関わりを少なくして固執しにくい環境に変化させるのが目的だよ。

お互いに頻繁に連絡を取り合ってると、頼りきる心地良さに負けて共依存になりやすい。

でも滅多にやり取りをしないようにして距離を離せれば、彼の意識が変わるはず。

「もう別れたんだからいつまでも元カノにばかりlineしてたらダメだよな…」と振り返ることができれば、終わった恋を引きずらず前を向けるよね。

あなたもすぐに元彼に頼るクセをなくせば「寂しくても1人で乗り切れるようにならないと!」と自立心が芽生えるんじゃないかな。

最初は寂しくて連絡したくなっちゃうと思うけど、共依存にどっぷりつかると元に戻すのが凄く大変。

早めに抜け出すことをおすすめするよ。

着信拒否やブロックはせずに時々は話を聞く


しつこくされると怖いから着信拒否やブロックをしたくなると思うけど、基本的にはコンタクトが取れる状態にしたほうがベター。 

というのも、彼はあなたの自宅や職場を知ってるから。

完璧に逃げられるなら連絡できないようにしても良いけど、家に来られたり会社に電話がかかってきたら困るよね。

何かに固執すると冷静ではいられなくなって行動が止められないから、最低限の繋がりは持っておいたほうが良い。

電話で話ができれば家に行きたくなっても行動を止められる可能性が高くなるからね。

そして、時々は彼に付き合って話を聞いてあげよう。

一時的な執着なら言いたいことを言ってるうちに気が済むだろうし、会話の中から彼が何を求めているかが分かれば対策のしようがある。

「やり直したい」が第一希望なら「やり直せない理由」を話して彼を納得させられれば、執着がなくなってしつこくされずに済む。

簡単には納得してもらえないだろうけど、完全にシャットアウトするよりもちょっとは関わりを持ったほうが解決しやすいよ。

なるべく個人情報が漏れないようにする


一方的に固執されてる場合は、SNSなどで個人情報を漏らさないほうが良いよ。

気になってる元カノの最新情報が目に入れば執着心が強まるから、情報は出さないのが基本。

SNSは鍵をかけてフォローしてる人だけに見える設定にするか、投稿自体をやめて何をしてるかが分からないようにしておこう。

あと、意外と共通の友人があなたの近況を元彼に伝えてたりするから注意してね、

親切のつもりで何でもバンバン過去の恋人に伝達する人がいると、本人的には個人情報を隠してるつもりでも全部バラされてる危険がある。

しつこくされるのが怖くて引っ越しをしたのに、新住所を知られたら困るよね。

男性にストーカーされると危険だから、執着されてるなら個人情報や近況を徹底的に隠したほうが良いよ。

元彼への執着心を手放してスッキリ気持ち良い毎日を送ろう


過去の恋人に心を囚われてるとモヤモヤして苦しい日々が続くよね。

だけど、頑張って執着心を手放せすと嘘みたいに爽快な日々に変化するよ。

渦中にいると抜け出すなんて無理…と思えるものだけど、みんながそんな思いを経験してるから大丈夫。

恋愛に依存した経験がある人はたくさんいるし、恋愛以外のものへの依存で悩んだ経験をしてる人もいっぱいいる。

距離をとりながら上手く付き合っていけば、そのうちにスッキリ気持ち良い日々に変化していくよ。

まずは固執してる自分を受け入れてあげるところから始めてね。

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